其实一直在犹豫要不要发出学生故事。

未来的我应该会对此感到后悔并持续思考真的该发出来吗，也许这都是不值一提的情感。

我更怕写不出内心，写不出足以动情的话。

但我还是开始写着。

我没有写日记的习惯，许多记忆都被时间抹去，只有在某些瞬间突然被想起。

既然是学生故事，我决定要用学校的事情作为开头。

那么我依然记得三年前，要很吃力才能学好一点的我，认真听课也不如别人随便一考的理科。

看着Toby出的卷子，题目连同选项都是看不懂的词语，我陷入了很长久的沉思。

躺在床上，翻看着当年的学生故事，想着我以后会为自己留下一篇总结吧。

但其实我也不知道，未来会是怎么样的，当时的我不曾为此提笔。

我可以用爱恨交织来描述我的情感吗？感觉不那么准确。

我是个想很多的人，总是在进行很多看来毫无意义的思考。

回忆是五彩的，但我却无法很好的区分它们，色彩总是杂糅在一起。

想的太多，让我不知从何写起。有时我大笔一挥，写下长长的文字。最后长篇大作都被泪水推翻，剩下寥寥几句。读者又能否从中拼凑完整的我。

从小到大我都在做对离开的脱敏训练。曾经我也不那么理解。离开那些笙歌鼎沸，离开那片谧静，离开家。这让我总是陷在回忆，也许我的整个人都是由不同的回忆碎片拼凑而成。

那些美好的，代替人们站在了我身边，陪我长大。

比如每次表演结束，每次和人聊完，每次走过充满记忆的地方。太多的回忆伴随我走过每一天。推着走着，我也不知目的地，但我知道路上必然会有指向的灯塔。

2015年10月35日

我走过一片土地，那里什么都没有。

贫瘠的泥土和只冒出一点点头的小草，显得那么苍凉。

我躺下，想要像大地一样，饱览全世界风景。可我的眼界始终不如它那么辽阔。

远处传来鸟鸣，和一些不知道什么生物的叫声。

恨海情天恨海情天，到底是天之大还是海的远可以把我推向前方啊。

我还是执着的躺下，妄想身旁会长出花海，把我捧起来。

可这两者本就在交织。

蝴蝶知更，黄土灰尘，恩怨爱恨，

在广阔的世界，也都渺小的存在。

“爱要谦卑”这句话在我心中一直承载着很重的份量。我喜欢，我想得到，最初我觉得爱不就是这么简单。随着长大我似乎越不把它当回事。很长一段时间我变成了一个很淡漠的人，似乎任何的情感都不再被需要。又似乎我一直在强迫自己从感性中脱离，想让自己看起来克制又理性。

可她说，

“我们应该更坚强的存在，我们应该阻止世界变坏。”我没理解。

我走过四季更迭，不如说是颜色变化，看叶子绿了又黄，掉落又起舞。看起来灰蒙蒙的天，又即将被空气所带来的暖意融化。这是世界为我们写下的，一首首美丽的诗。在广阔无比的世界，那些不堪的、流泪的，都只是渺小的存在。

我走出宿舍阳台，望向远处。

凌晨三四点的天其实不是很黑，也有可能是眼睛已经习惯了黑暗的环境。

每次这个时候，我总会习惯性停留一会。我也不知道当时在想什么。

也许是迷茫，又或许只是在回忆刚熬夜复习完的知识。

高一的我只会为了数学熬到很晚，再起个大早去早八的考试。早上睡早上起何尝不算一种早睡早起。看网上说，如果你前一天晚上睡觉前一直在看这个东西，第二天起来会记得很牢。

我信了，所以我这样干了无数次。

高二走过了无数个这样的夜晚，也不再只有数学让人头痛。

直到后来，我的身体和精力其实早已不再准许。高三的我总是一边改着排版，一会又晕一下，突然又醒了继续改.......

在高二每天下课都天黑之中 有了一个粉色的天

高中四年充满我的生活是跳舞。它也许是最让我留恋的，在路上最浓墨重彩的一笔。

像一点蓝轻轻点缀加入燥热的盛夏，闷热的排练室总是萦绕着的人类体味。

我总是在准备排练和排练的路上。初中无处表达的情绪让我将感情寄托在肢体之中，我感受着，跳着。高中我终于鼓起勇气加入了人群，加入每一次表演，在其中找到了很多意义，更有了陪伴着的人。

仓促的排练时间其实让我每次都要在匆忙的学习生活中挤出时间学舞，每次都在卡ddl。

没有更多的时间让我打磨每一份细节。所以我总是在每次表演完后悔，为什么我没有再努力一点。

我不是一个在忙碌期就会忙到把压力抛之脑后的人，往往它会随着忙碌程度一并上升。

所以高二的我经常一边哭一边跳舞。

巨大的压力让我不再擅长记忆，我曾经所在意的一切都变得模糊不清。包括跳舞。

我很想哭，我是真的跳不出来。

直到现在申请完，马上要迎来高中生涯最后一次表演。我想我到现在才真的爱上跳舞。

我还是喜欢大家一起排练的日子，即使只是拥挤的舞台也珍贵不已。四年我在这个小小的地方跳了40多只舞，身边的人也在更新换代，但始终不变的，是我们都在为爱付出的决心。像即使是双校区，大家都在为协调排练而努力，像那些看起来就没有舞蹈基础的成员，也总是在为能更好的展现而努力练习着。这些记忆将永远封存在我的脑海。Fusion给我带来的勇气和信心，我想不止是我在感受。

让我想起高中最初，加入第一个表演群时本来打算去一次就退了。被留下了，也开启了我继续跳舞的日子。我想如果我没有勇气，也许我的生活会变得更暗淡，而我描绘了生命中潮起潮落的蓝。

现在我还是需要为未来先踏出第一步。

白净的墙壁反射出仪器哔-----的声音，

时钟垂挂在地上摆着，发出巨大的声响。

咚咚咚撞击着她的大脑，余震藏在在生活的每个角落，准备回响。

面前的文字变得慌乱，自动的重新排序，原来熟悉的字符也不再看得懂。

“当我第无数次把洗面奶当成牙膏挤出，刚装满水的水杯被顺手扔进垃圾桶。”

她在日记里写下，“我想我该去看医生了。”

穿梭在车水马龙之中，她好像格格不入。

她的脸惨白，吓跑了路过的人。

文字成为她唯一的慰籍。

她写天地万物，字刻进地底，蔓延，随着时间被苔藓覆盖，最终和大地融为一体。

写下的文字刻进手臂，猩红与湛蓝，文字变成淤痕，不再淡去。

“未来太远了，我想出门走走。”

她在日记里反复写道。她很喜欢一个人在阳光下走，或是路过熙攘的城市，亦是来到一处静僻花园。

广州的天气又到了回南天，空气里弥漫着水汽，漾在冷空气里，整个人都像泡在沼泽。

能否让她走到一个温柔的乌托邦，在那里她不再用思考未来到底有多远。

直到忘记任由眼泪流下的每个日子，堵塞进每一个五官，像决堤的水流进大脑，把一切生机淹死。

那里的居民告诉她，一切都在朝好的发展

梦醒了，

睁眼望去，她早已不知道在这张病床躺了多久。

朋友说我的申请季好像比别人的长，其实我很清楚罪魁祸首还是拖延症大爆发。

Yolanda说我居然早八从来不迟到，我也在想到底是为什么。

我无法做到放任在学校的各种考试和考勤不管，即使我无数次扬言我要翘课两个礼拜并设想班主任无语的看着我。随着时间，我的精力已经到了上完一节统计早八足以耗尽一天力气的地步，所以每天下午我都是半躺状在凳子上继续想着文书和作品集，一滩烂泥。

申请季暂时阻止了我进行所谓躺着不动的爱好。

直到一月底我还在写某校的小文书，每天焦虑的在发疯。有时一边哀嚎着怎么办，一边眼泪就不自觉地掉下来，我根本没想哭！

但事实证明进行一些无用的挣扎是徒劳的，最后这篇文书也只是半成品并且我根本没交这个学校，只是一团乱麻总占据了我的思考，在结果出来前我也还是焦虑的睡不着。

这个过程仿佛向无底的湖掷下一枚石子，过很久都听不见落水的声音。

为了作品集我brainstorming了太多主题。

每当我拿起笔写下故事时，想起了过去的种种。那些为种种留下的泪，为天地万物，为感动的，那些轻的重的。但我不知道我的故事是否能打动别人。Can people feel that silence in my work?希望沉默也总是震耳欲聋。

申请季让我最爱做的事情从躺着不动变成了神游。

每次眺望着远处想着该做的事，还有那些无法释怀的。

药片堵不住血流不止的伤口，仿佛一个糜烂的无底洞，那不如任它流淌成河。

望着春天洗涤过的碧绿让我再一次想要捡起。

树木花草，路过地球的生命，身边的欢声笑语。人类都渺小的存在这个世界上。

那我可不可以，飘荡成雨？像那抹蓝滴入世界之中去。也许其实雨是透明的，它映照着世界的底色。

面前的白墙总是清透，让我看不穿背后。任风吹过，侵入脑海，再推着我往前走。

风掠过我，光影从树的缝隙中穿入，落在人们的身上。

我和朋友一起走过操场，绕过每一条小吃，坐着。我还在为我的文书头痛。

为了申请季，

我看了很多文书和别人写的小故事，总是羡慕并想要学习，可以坦荡的将一些很深奥的主题来谈论各种价值，或是引用很多长篇让人记不住的美文。

我写不出来。我总是只能写我自己。

我老写我的青春是无止的梅雨季。这其实是我写在主文书第一稿的一句话，后来被删掉了，

确实看起来轻飘又矫情。在广州长大的十几年，每次的回南天和潮湿的雨季仿佛早将我的心都腌制成潮湿到发霉的模样。

泪一并落在我心头，很轻也很重，随风消散在空气之中，仿佛从未来过。

高墙的那边是什么，

我看不透。

我被锁在一个巨大的铁笼，四肢酸痛。

铁笼的空间很大，相对之下略显自由。

我的手脚也不像犯人那般被锁着，以至于依然能自在的行走于此。

没有窗，我看不到太阳，碰不到风，只有远处传来昏暗那灯光。

没有时钟，我已经快要忘记时间是什么。

我似乎在一个很深的地方，像一个黑洞。

甚至看不到角落里，昏暗的那灯，究竟从何而来。

她走过，利索的砍下所有大锁，打开了门。她朝我伸出手，带我走了出去。

靠近后我才发现，她的脸上，身上，零星沾着血迹。

有些还能反光，有些却已暗的快要和泥土融为一体。

我们的关系那么别扭。我们形影不离，宛如伫立的双生花，仿佛将要融为一体。

她总说我是她的灵魂伴侣，皆是因为我们总能读懂彼此的心。

开心时，无措时，落泪时，轻轻擦去眼泪的我们，

为彼此彷徨时，相互支撑的我们。

可当她开始背对我，离我远去。

她说她不想一直过这样的生活，于是背上行囊

可这样的生活是怎样的生活？

我们大吵了一架。

她说，如果不是我，你怎么能逃离。

闪电如一把利刃在她身后的窗户砍下，将玻璃撕裂成碎片。

轰一声，巨大的浓烟席卷，遮住了我的全部视野。

烟云掠过她的眼睛，狂风呼啸，推她走着。

她扔下了我。

她走后我总是睡的很不安，夜晚黑暗的笼罩如同将我置身在笼。

噩梦将房子劈开，木柱便歪七扭八的倒下，然后散架。

我找到废墟掩盖的阴影，藏在阴影之下，企图将我与昏黄的四周融为一体。

废墟中，回忆如同地上四处散落的物品，狼狈不堪。

我捡起那本一直被她视为珍宝的日记。我从不曾获得窥视权。

我翻开，用手指一点点指着看，生怕漏下一丝。也许我还在寻找，她还在身边的证明。

我不再前行，不知过了多久，我停滞原地，倒在荒原之中，任由风沙掠过我，遮掩我。

日记中泛黄的纸卷曲着，依稀能看到被水浸湿后留下的褶皱。

连同字迹一起褪色的，我们的誓言：

我从不像表面那样独善其身。我挣扎，我聆听我内心索取的声音。

她说

她浪费了很多很多很多的时间终究看清，

被她扔下的我，是曾经那个被唾弃的我。

而她终是那个，不再回头的我。

即便擦肩而过，灵魂也不要再相认。

世界赠予我的感知，让我能敏锐的察觉到身边的变化，身边的事情，身边的人，身边的物，让我不断清晰感知到我的情绪，让我的头脑互搏，让我流泪。

我还是在思考，痛苦总是被我反复提起，是为了警醒自己不要再踏入同样的深渊，还是因为它其实从不曾过去。每一个焦虑到睡不着的夜晚，落下的泪是否能够洗涤过往。

我其实也不懂。

高墙的那边到底是什么。

在写下这段文字时，学校前门的711会在明天关门。后来又开了家新的，在那附近。

过去的四年，后门的商铺都变了许多，我不再记得这里最初的模样。

曾经社开在奥翔楼门口的表演，我已经去了两次新校区招新。

我最喜欢穿着不同dresscode表演的万圣，到高三已经不再表演。

直到现在我还在为双校区排练而烦躁，最初我只在想我能做好社长吗。

有些事情总是在兜兜转转。若我走累了，能否送我一匹小马。

在一场面试中，面试官从头到尾都在夸我的作品集，并一直告诉我should be proud of myself.

I always felt I haven’t done enough. I never had the courage to show my work to anyone. 

面试是我得到陌生人反馈的机会，这也是我第一次得到对我作品集的认可。但接二连三的拒信让我也不再对此抱有期望，也许我还做的不够好吧。但在某个契机我给朋友展示了我的项目，她很坚定的肯定了我。好吧我就知道还有人能懂我！

我知道总会有人看见的。One day everyone will feel that silence.

第一封英本offer来自匠，当时刚结束我的最后一次新年晚会表演。我还望着那个舞台沉浸在不舍，站在讲学厅的门口，拿起手机就收到了新鲜的邮件。

刚告诉完李瑞涵的下一秒，抬头就遇到了李艺涵。

我不知道我写下这个时刻的原因，可能它真的让人忘不掉。

申请故事要结束了，还好我得到了想要的选项。我不想将其全部归为幸运，但不可否认，我确实是幸运的。

在这里，美好的人们和事都在我将要离开这时变得弥足珍贵。

能否让时间慢些，因为这是我真正感到幸福的时刻。

我说过我不要再哭，但我依旧会在未来的某个夜晚，想起这些美好并留下眼泪。

爱要谦卑，我想我现在明白了。爱是在千万次想把自己放弃时，心底还仅存的那点勇气，是即使对不足知根知底，也依旧选择接纳。爱是继续陪自己走完剩下的日子。但也许你说你不爱自己，也无妨。

我不需要找到意义，我总有办法在透明的底色上印记我的色彩。

我只需要呼吸。

路上我遇到很多人，我永远不是一个人在。

于是我决定写下，为爱留下证据。

让我留下延长幸福的痕迹。

四年发生了太多太多事情，开心的难过的，我无法一一写下。

我记得我们一起在灿烂的阳光下散步的日子，也记得下大雨走在走廊也能被淋湿的日子。我记得会耐心听我讲话，给我解答疑惑的每一位老师。我记得我们总是在表演完累的不行走去711买吃的，也记得只要待在一起便有不完的欢声笑语。

我也依然记得刚来到这时，也许只有茫然这一个词。像来这的第一节课就被Chloe用小测迎接一样莫名其妙。我觉得杨筱轩说的太对了，就像一阵风把我们吹来了这里后就撒手不管，只留下手足无措的我们寻找着归属的地方。

我花了很多年去和，此刻的我都没办法理解的我和解。直到现在我终于理解了爱，也终于接受花很长时间去反复思考一件琐碎小事，这其实算不上浪费，毕竟很多道理我也还在思考。

黄昏宣告着今天的死亡，那些悲伤的，放不下的，也终究会像悬日那般，落下。

我想本该像风一样自由，我们不归属于任何地方，便去向任何地方。带着这些年的念想一起存放在这里。发送完这篇故事意味着离别更近了一步，但好在这些故事和人类们都不止于此。

祝好。

致谢

给所有出现在我身边的人类，我写下了很多无法当面说出的话。还有我一时没想起的名字，但彼此走过了生命，遇见你们我很开心。

——划动可查看全部致谢——

我好想有一个任意门，在我想念谁的时候立刻出现

感谢所有我爱的和爱我的人，让我还是坚信爱。短短的篇幅无法体现我的所有情感，爱的人们会明白我的。

以及

感谢看到这里的你，祝你睡个好觉，平安健康，幸福，一切顺利。

谢谢不放弃的我自己。