斯响（Roselind Si)

华附国际部2021届毕业生，初中毕业于珠海市紫荆中学，于2018年入读华附国际部，在20/21海外大学申请中获美国科尔比学院，英国帝国理工学院、伦敦大学学院，香港科技大学（奖学金140000港币）等学校录取。

图文｜HFI Y12 斯响

图｜HFI 天宇

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我想写我，从头开始，写我的一切

我和我的家人们是这座南方滨海小城的外乡人。

我既是从头到脚属于这片我生长的宁静的土地，也难以避免的是其他我去过的城市的混杂。

我的母亲来自遥远的新疆，乌鲁木齐。北方的雪，北方热情的食物，热情的人，足以让我惊奇。胆小的我，特意叮嘱了不加辣的羊肉串还是不敢下口，每次去滑雪总因为不敢放手而学不会如何潇洒，躲在房子的保护下磨蹭到雪停才披上厚棉袄跑出天台撒欢，往往走在街上只能看到静止的雪结成冰栖息在家家户户的窗子上，缓缓滴下来汇入城市的污水。新疆的时间总是慢两个小时，在新疆的我从紧迫地滴答着的时间里偷懒，永远做一个迟钝的小孩赖在暖气片旁边，晃晃悠悠，晃晃悠悠。

我的父亲在我上小学的时候就开始去香港工作，得此便利我和妈妈便常常造访。香港， 是在维港燃尽跨年的烟花后在街头热血沸腾，是逃离陪妈妈逛街的劳役钻进电影院，在凌晨末班车地铁里感受血液里看完《指环王》的余温，是七拐八弯的小街里藏着的一碗温热的牛杂和每次必带回来两盒的小熊饼干。去西贡徒步，去图书馆，去看内地没有上映的电影，去看浅水湾的豪宅然后回到普通香港人住的不到20平米的公寓，去看IFC来来往往的白领路过每周只有一天假的菲佣坐在通道里跟朋友谈笑风生。我以为我看到了世界，但是我看到的永远不够， 我的观察永远流于表面。我隐约知道要自由，脑袋里却只有一些零碎的只言片语，张开嘴一句话都讲不出。我知道了人权，阶级，但是却窝在小房间里，安于虚假的安逸。

我自己生于珠海这个安静的海边小城，长于更为静谧的城郊，终日面对便是蛙鸣蝉叫，晚上凉爽的风，天台上的白云月亮星星，再就是走过夜晚的小道感受蜘蛛丝划过身体时气恼和不时踩到大蜗牛时倒吸一口凉气。往返学校的路紧紧贴着海岸线，一望无际的海，海滩和趁着潮落捡贝壳的人们，主城区的楼在远处错落有致，冬天的早上可以抓住还在升起的太阳，夏日傍晚吹着咸咸的海风放空大脑。20分钟的路我一辈子都走不腻。生活的尽头永远是海。我常常会想， 人怎么可能在没有海的地方生活。这种平淡的幸福充满着我的小学生活，甚至蔓延至我的初中。

日子虽然这么懒洋洋地淌过，安静地藏在老城区，被各式各样的小吃店零食店文具店包围。但是我依旧知道我是一个外乡人。从小随爸妈走过高原河流草场，在罗马的街头暴走三天，自驾穿过美国西部，在日本看庭院深深深几许， 我心中有傲气，自觉枯燥的课堂和接地气的菜市场留不住我。我要去看更大的世界，我仰慕那些博古通今无所不知的人，我想看生命之火在思想的碰撞下熊熊燃烧。

就这样，我几经周折，一个人来到了广州上高中。

像其他所有的学生故事一样，初来乍到的新鲜感逐渐屈服于疲于奔命的现实。又是作为一个外乡人，我在高压的广州无所适从。作业变成了一个个网站的账号，作文变成了复杂难懂的文档格式，我和身边人一起在下午第一节化学课昏昏沉沉，在205从六点半坐到十点半王叔赶人，在周末的istudy强撑着，独自咀嚼寂寞。就好像呆在学校就等于在努力一样，我逼着自己把回家的期限延后，仿佛在广州无所不能的超人回到家就会被卸掉发条。我没闯出一番成绩，我不敢回家。

广州没有纯粹的蓝天。我无数次嘲笑门口仰望天空的雕塑，因为早已看透无所期待的结局。我要强地藏起比一起复习的朋友低十几分的卷子，我失落于相熟的人只局限于舍友，想象中激烈的讨论沦为口口相传的上几届的神话。浮躁的氛围，叫嚣着“赶紧学，赶紧忘”，除了下一次考试要考的那几个题，所有人都把其他一切抛下。我不堪面对孤独，不堪面对除了成绩考试和虚情假意的互吹社交之外的虚无。我也把我手上的书放下了，把我想看的电影忘记了。一次考完数学的晚上，我看到一篇公众号，跟我差不多大的作者在波黑读书，独自旅行。于是我又想起那些久被遗忘的热血，那些诗和远方。我回想起我要好好生活，却马上被第二天数学出分打得落荒而逃。

我也停止了思考。脑子被混沌吞噬，在燥热的夜里辗转难眠，深夜里马路对面暨大的老旧宿舍和悠悠的路灯是广州唯一能给我带来的家的相似。

我的成绩渐渐有了起色，开始有人注意到我，来询问如何变成我这样的模子。但是我却忘记了我来时的样子。

到了高三，我才真正地活在了广州。

广州是第一座我独自探索的城市。去哪里，做什么，吃什么，只要能在十点半之前回到宿舍，其他一切都无所谓。学校istudy周末关门就坐地铁到体育西，在六运小区的咖啡店里听隔壁相亲，晃悠一个下午。中午吃的太饱晚上就去附近超市买剥好的柚子吃。路过水果店便抱一串香蕉走。在广州，我跟朋友逛，跟自己逛。

有一次自己坐BRT回学校，经过石牌桥的时候，耳机里的五条人正好唱到了石牌桥。下了车，我一个人随着音乐蹦跶着回宿舍，望远处星光璀璨灯火通明。

我用力拥抱了这座城市。

高三的最后一个学期，我住到了目前在广州工作的爸爸那里。

西塱，离学校坐地铁需得一个小时。旁人不理解我，觉得每天通勤太久太辛苦，指责我纵容我对于真正问题的懦弱，白白在无谓的事情上浪费了好时光。可是他们不懂，我要真正跟自己的偏执和解，就要生出我自己的根扎在这座城里，要睁开我的眼睛，看透它每一尺每一寸。于是我看见了，这座城市在高压的校园和迷离的摩登生活外的另一面。我看到了晚上十点钟的一号线挤满疲惫的人们，我看到了西塱地铁站外面的夜市，食物混杂的香气，卖花的阿姨，地上的垃圾。我看到了一茬又一茬人匆匆走进夜色，留下地铁站前寂静的街道。我看到了一个个鲜活的生命。我像在看电影，一切感觉离我那么的遥远，又那么的真实。我大气也不敢出地观察着他们，他们可能也注视着我。我在地铁上看完一篇又一篇控诉社会的文章，出门便是一个又一个辛苦的生命，我却胆怯地躲回社会所建造的安逸的制度里面，感叹于命运无常。我痛恨软弱和无力，却也发现我对于生活的选择没有绝对的自由。

但是我知道我能主宰我的感受，我能用胶片记录下我的见闻。

我要重新热爱这生活。

cr. Roselind

故事几则。

我是一个懵懵懂懂粗心大意的人。刚到HFI，我甚至不知道ICT在哪里，只知道是在教学楼里面的某一个房间。当时的我当然还不知道国际部和本部共用一栋楼，莽莽撞撞地冲到了本部老师的办公室里面，张口就说要打印。里面的老师被我吓蒙了，得知我是为了打印周末的作业后，板起脸不由分说地把我训了一顿。当我急急忙忙解释说我是国际部的学生，那位老师才缓和下脸色来。我在hfi期间跟本部唯一打交道的经历就这么莫名其妙又哭笑不得地结束了。

我是一个生性快活的人。只要没有天塌下来的难过事，我跟其他人在一起的时候总喜欢嘻嘻哈哈。三年的欢笑总是离不开宿舍的几个人，每天回到宿舍没心没肺的聊天半个小时是支持我高速运转的强心剂百忧解。印象尤为深刻的是高一圣诞组织的交换礼物活动：我们约好了每个人给抽到的名字的人秘密准备礼物，在圣诞前夜送给对方。离要送礼物还有两三天，我们宿舍四个人在饭堂一起吃午饭，席间xmy一直打趣儿说要给她抽到的那个人送一箱特价纸巾。而即将变成受害者的wsq却在旁边毫不知情，一边幸灾乐祸，一边还在煽风点火，生怕计划不能按期执行。我则作为知情人士仿佛在看一场情景喜剧，笑的差点没从饭桌上摔下去。这场闹剧最后以我陪xmy在后门的娇兰佳人（时代的眼泪啊）挑了护手霜作为礼物而勉强结尾。

图例 cr. 徐明月

我可能天生就不适合当leader。贯穿我整个高中的活动非fashionist莫属，两年的高光时刻是高二时国际日的大秀，而整个活动的忙和慌在最后的晚上到达了高潮。发着高烧考完托福后急匆匆赶回学校，我晚上料理完马林的卫衣，还顾不了吃饭，就开始制作背景道具。粗略做了两个反光板之后发现舞台大小跟想象中完全不一样，只能临时改变计划。十点半好不容易回到宿舍，最后确定下背景屏幕ppt和音乐就不知不觉12点半了，想到第二天还计划要在六点半起床彩排走秀，我累得连澡都顾不上洗。最后的秀是换来朋友圈的“两个月的努力都值得”。

我是一个爱吃的人。除了刚来hfi的一个月对饭堂的新鲜劲儿还没过去，其他日子主要靠外卖，学校前后门各式小店和‘广州人肉大众点评’wsq同学过活。在广州留宿的第一个周末的周五晚上，看完爆裂鼓手后热血沸腾地带着阿拉去吃椰子鸡，却被嫌弃口味太清淡。记得高一时跟阿拉定下来一周每天光临哪一家店，最后因泡面食堂的倒闭而打乱计划，从此规整的安排也就作罢了。一次考完sum宿舍一行人兴致勃勃去后门日料店准备化压力为美食，却不想套餐不够尽兴，小康同学给自己多点了一份面，结果到现在她还埋怨我当时对她食量的大惊小怪。自从高三发现了鱼先生这块宝地，嘴馋的我和小韩同学每每等不急艺术史下课就想冲过去一饱口福。可每次紧赶慢赶还须得排上一个多小时的队，以至于享受美食的时光总被下午的课打断。高一时一周的快乐是周五晚上炸鸡和喜茶的多肉葡萄配上明星大侦探给的，到后来则是周五固定的出去大餐一顿，饭友是在阿拉，wsq，和小韩同学之间轮换。

我是总是倒霉的也总是幸运的。整体上来看，因为疫情的冲击，我们可以说是史上最难一届。但也因祸得福，我们没有了SAT的压力还收获了半年在家跟自己独处、沉淀的时间。三年来，我经历了大大小小的崩溃，记不清多少次我独自一人憋着眼泪往返于广州的轻轨和地铁上，深夜打电话给家人哽咽到说不出话。幸运的是每次失意时身边总是有好友和家人坚定的支持着我，还记得高一错过了夏校的付款时间，是阿拉在凌晨的阳台陪着惊慌失措的我一遍遍给美国打电话。诸如此类的事情太多了，真不是故事几则可以概括完的。

我收获的最大的财富是hfi的人。

别人的故事到申请季应该就要结束了，但是我的故事差不多到后申请季才开始。

从ED被拒开始，幸运之神似乎就对我的运势破罐破摔了：接踵而至的是EA颗粒无收和RD拒信打牌。我困惑，我痛苦，我暗暗羡慕别人的幸运，我痛恨那些所谓的申请手段。积压半年以来的心酸和每个凌晨熬过来的幸苦终于爆发了，跟别人的聊天里我流着泪，倾泄着愤怒，迷茫，和无措。

‘如果没有别人认可的价值还能称作价值么？‘

我抬头重新审视自己的生活，这才猛然惊觉两年多来封闭的生活之外是多少物是人非。故乡最终沦为了一个个地名。我再见新疆是妈妈闲聊时提起的亲人们不如意的近况，那些争吵那些焦虑，如同发生在平行世界，是我再也回不去的童年。我再见香港一是高一时与朋友同行买鞋，没有爸爸的庇护我迷失在这个钢筋水泥的冰冷的城市；二是高二去考SAT，在公寓的小小电视上是隔壁街区的种种乱象……第二天我们就马不停蹄地逃离了这个我们曾经熟悉又陌生的地方。毕业季碰上疫情，我可能再也见不到广州、宿舍、西塱。

某一次匆匆收拾行囊离去，便是永别。

被CMU翠菊的夜晚，我在微信的对话框里写下“我会迷茫没有人认可的价值就没有价值”，收到了对面发来的“你会去思考这些问题，就是一种价值”。

‘如果未来就这样了，现在努力是否还有意义？‘

‘人生的意义是什么？‘

被连环拒之后的某一天，我从床上醒来，躺着，想着这个问题。一个学富五车的乞丐的人生有价值吗。如果把人的一生简单地寄托在完成社会契约上，那么这个问题的答案是一个很明晰的no。可是，我又看到了在社会契约和神的旨意这层金光闪闪的幕布之后的虚无。把自己存在的意义托付于他人的生活乃至整个社会的运作，那么他人生命的意义在于什么？这个问题便是无穷无尽了。到头来，没有一个人可以说得清社会或者上帝对于个人的期待是什么。

有些人活着便寄期望于在死亡和往生中找到乌托邦，但这只不过把真正要紧的问题又往后推了一步。生理死亡之后的时间是什么？如果觉得此生无聊，寂寞，渺小，那么为何期待下一世的不同？又如何定义下一世的乌托邦？于是又回到了问题的原点，一个人若是找到了人生的意义，ta不管在哪一世就已经到达了自己的乌托邦；如果只是盲目地期待着命运和往生的不同，也只是在重复自己能看到的世界罢了。死亡有它自己的意义，并不只限于催促活着的人寻找人生。

无数个无眠的夜晚之后，我像是跟自己在进行一场搏斗。一只黑鸟被拴在我的心上，每一次它振翅，挣扎，嘶吼，我就随着痛得清醒。如果活着已经耗尽了全力，西西弗斯为什么还会一次又一次推动石头？一向以存在主义者为标签的我，在人生的低谷也犹豫了。一帆风顺时，看到生活可笑的，令人厌烦的重复和空空如也的结局时，也只是耸耸肩继续蒙着头往前走罢了。可是一旦砝码加重，单单是维持每日机械的重复都要付出代价，人就被逼得不得不去想到底为什么西西弗斯要如此折磨自己。

如果说，加缪的一生都在证明人生就是荒谬的，他的生命讽刺地拥有了意义。

那么我想，同样的，如果相信人生是有意义的，并且穷其一生都在寻找和证明这种意义，这种人生同样具有了自己的意义。

如此这般，西西弗斯是幸福的，是有意义的，因为他没有停下看似徒劳的一次次追寻。

我又开始读书，读福克纳，读加缪，读马尔克斯，读黄仁宇，读托卡尔丘克，读人工智能，读哲学。我又开始画画，把画放到招生官永远不会打开的链接里面，画在明信片上在圣诞节送给老师和朋友，记录生活于胶带送给生日的朋友。我又开始看电影，看侯麦，看库布里克，看黑泽明。

写下这篇文字的时候，我又回到了珠海，登上了一座从未上过的楼。纵使有出生后的千百次相遇，我依旧被眼前的景色感动到说不出话。

“我知道潮落之后定会有潮起”

“有什么了不起”

cr. Roselind

首先要感谢父母，感谢他们把我带来人间和养育我成人。谢谢他们教我独立，教我坚强，告诉我要有热爱，要读书，要思考，在申请季开始时提醒我人生要仰望星空。他们包容了我太多的任性。谢谢他们容忍我半夜睡不着时候的骚扰，虽然可能不全都理解但是总是支持我申请季的每一个冒险的决定，谢谢他们无论成功失败都选择跟我站在一起。

然后要特别谢谢奶奶，谢谢奶奶的菜，奶奶的唠叨。奶奶太操心我了，希望以后我能让奶奶天天开心。

感谢珠海全家福这个坚实的后盾。珠海没有你们，没有周末的喝茶环节就不叫家。 

感谢每一个在申请季帮助过我的人，虽然有痛苦也有迷茫，但所遇皆为贵人，坎坎坷坷就是风景。特别要感谢学校升学指导Sylvia老师，是她坚定地支持了我冒险的ps选题和看似不可理喻的最终择校（这么看来她跟我一样也是一个无可救药的浪漫主义者xD）。也特别感谢Danny，为了我的文书前前后后费了太多。他是一个真正善良，有热情的人，希望他未来一切都好。 我要感谢这三年我在hfi遇到的每一个人。感谢小韩同学陪我走过最漫长的申请季和后申请季，永远无条件包容我的坏脾气和任性，在最黑暗的时刻依旧让我相信自己。感谢徐明玥，人生难得有能交心的朋友。感谢阿拉，这个三年来陪我最多的最亲的人。感谢小康和她的坦率开朗，三年来改变我很多。感谢捞宝，我的主心骨和小太阳。感谢伊迪丝，Lori， 师父，一诺。感谢lyx，跟我志同道合又能鞭策我前进。感谢Keiira和这段建立在吃喝玩乐（褒义）上的友谊。

感谢每一个跟我在fashionist一起奋斗过的人。感谢Angelou班的同学们。感谢每一个关照过我的学长学姐和鼓励过我的学弟学妹。

感谢不时关心我的初中同学玛莉，chy和（鱼）。

感谢每一个我遇到的人。 

最后，感谢比想象中更勇敢的自己。