何安妮Annie

• HFI 2024届毕业生

• 录取院校：

  加州大学圣地亚哥分校、加州大学戴维斯分校、南加州大学、德州大学奥斯汀分校、加州大学圣芭芭拉分校、波士顿学院，英国伦敦大学学院、伦敦大学国王学院    

• 初中毕业于广州市越秀区二中应元学校

我先说一下我不是一个什么很文艺的人，所以写的比较拉，大家随意看看就好。我真的不是特别会说话，也不是特别会写东西，每次哪怕心里想了很多也不知道怎么说，就比如有人给我推荐了一首很好听的歌，我除了“挺好的”，也想不到能说什么。

我感觉有些东西是真的只可意会不可言传，所以大家看我写的这个可以试一下多去感受一下。然后就是我其实是一个特别在意别人对我的看法的人，所以我把这篇东西发出来还花费了我很大的勇气，因为这里面写的很多东西我之前都从来没有跟任何人说过。

然后这有个我唱的City of Stars，大家可以边听边读。

今天是2月4号。

虽然说我从高二就开始想我的学生故事要怎么写，我现在其实还是不是很知道怎么写。我构思了无数个写法，最终都会因为感觉太personal，太exposing就放弃了。但我就在刚刚改变了主意：我要写一个超级personal的（但其实也没有）。

刚刚跟我妈吵了一下，其实也没吵，只是她单方面的说我。

我今天刚看完毛姆的《刀锋》，给我妈来了句：“感觉挺好看的，就是看完感觉生活没什么意思。”她立马问我这书是讲啥的，说这肯定不是一本好书，因为好书不会让人这么想。她思考了一会又说，你就是吃饱了撑的。

说实在的我感觉蛮无语的，感觉有点想哭但我又给憋回去了，因为我要做坚强的安妮。感觉我现在控制情绪的能力提升了挺多的，也挺好的。虽然说我不知道这件事跟我决定写一个personal的学生故事有什么关系，但就这样吧。

虽然说大家都说有不开心的事要跟身边的人讲，但我用我爸的话说，没有人喜欢老是传播负能量的人。我也觉得确实，我也不喜欢天天抱怨的人。这可能是为啥我一般都不跟别人说我不开心的事。还有可能是因为我觉得这些事太personal了，我不想让别人觉得我很脆弱或者心理有问题。但我觉得最主要的原因可能是我感觉给别人说了，也没有人会真正的懂你当时的感觉。

我其实很早就有这种感觉了，但有一次我是真的实实在在感受到了这种感觉。

我当时上完UChicago的夏校，去纽约找我表姐玩，然后本来是要去香港上另一个夏校。

反正就是转了三次机，搞了二十几个小时终于到了香港，然后拖着个二十几公斤的箱子，背着一个巨重的书包，在烈日下爬上爬下，脸都晒脱皮了，搞了很久终于到了学校，后面好不容易到房间休息一下，就有人来敲门要看我证件。结果我是少搞了个签证，说是我不能留在香港上夏校了。当时真的很累很累了，思考了一下决定回家。到了高铁站人特别多，也没位子坐，我就靠着个柱子坐在地上，瞬间憋了很久的眼泪就下来了。

我以前是会特别注意不在公共场合哭的，但后面我逐渐发现其实如果你默默的哭也没有人会发现的，而且就算如果他发现了，也没啥。

其实我也不知道我说这个干嘛，但我感觉这个事还是给我挺多启发的。第一个就是我刚说的，其实你不开心的时候根本没人会在乎的。第二个是我感觉应该挺多人都有破防的瞬间，只是没跟别人说，造成一种大家生活都很愉悦的错觉。第三是打破了我一直以来的一种迷信思想。我一直以来相信人生都是有规律的，就算有小小的变动，大框架是不会变的，就类似于一种事情的发展规律。

我想象中最差的结果就是上夏校没人跟我讲话或者我有什么尴尬的事情会发生，但我从来没想过这个夏校会上不成。我突然就发现好像这些事情发展是没有什么规律的，而是发生了就发生了。

我还有一个一直以来的迷信，就是运气守恒，但这个后面也被证实是假的了。其实就是因为如果这是真的话，那我这会该拿诺贝尔奖或者中一百万了。反正总的来说我就发现了人生就是顺其自然，想什么规律也没啥用。

我感觉我今天写的都不是很励志或者积极向上那种，可能我明天早上起来看我现在这个写的会觉得自己中二，但毕竟我现在心情确实不是很好，然后心情不好的时候写的跟心情好的时候写的肯定是不一样的，但我打算保留这一些，不管我明天看到它怎么想。

刚刚贼搞笑，我不是很知道怎么写学生故事，然后就去翻了以前别人写的，突然发现一个学长跟我的经历简直一模一样。他是去澳门考托福走错考场，我是去澳门考SAT走错考场。然后都是有个很焦急的妈，只不过我妈把她手机落出租车上了，等我考完三小时的试出来吃午餐的时候她还在对我破口大骂。现在想起来还是蛮搞笑的，我发现我妈总是骂一会歇一会，可能是越想越气了，吃饭吃着吃着突然爆出几句骂你的话。

我发现我想着想着眼泪又下来了，但有时候我并不想哭，只是有点控制不住自己。我感觉这也是我不愿意跟别人讲我伤心的事的原因，因为讲着讲着就要爆哭了，第二天眼睛就会很肿，内双都没了，所以我一般都憋着。

2.6

现在一看这个写的确实有点弱智，本来又想重开但想想还是算了，不然这样下去一辈子都写不出什么东西来。感觉别人写出来都是很文艺的，我写出来怎么这么搞笑。虽然说我上面写的都不是很积极向上那种，但其实我还是蛮阳光的，所以我决定给大家分享一些我高中三年比较开心的时刻。

有一件可怕的事情就是我想了挺久的结果都没想到有什么特别开心的时刻。感觉很多比较开心的时候都是跟lyy搞笑的，但这基本上每天都有，也不能算是特别开心的时刻。然后就是我很喜欢吃饭，每次吃饭我都会很开心，但这也每天都有，也不是很特别。

我想起来了几个比较特别的时候，好像都是跟我唱歌有关系的。有一次是fine arts week唱billie的wish you were gay，然后当时比较晚了人都走的差不多了，然后我们班一群人过去给我捧场，然后还跟着摇手电筒，我就觉得超级好。还有上次voice大家都跟我一起唱我也觉得很好。还有就是每次跟乐队演出都很好玩很开心。还有挺多很开心的时候，不过都是很日常的小事，然后也太多了，我就不写了。

补充一个，我觉得跳舞是真的让人开心的事情，就是真的发自内心的那种纯粹的开心。

之前在九寨沟的时候每天晚上都跟藏族的人围着篝火跳舞，虽然说我四肢不是特别协调，但是感觉特别特别好玩。我感觉其实跳舞真的是会让每个人类都开心起来的事情，因为如果你仔细想想，就会发现在很多电影里面，大家都是以跳舞来表达自己的开心，比如说Jojo rabbit和银河护卫队3最后都是大家跳舞的场景，因为感觉跳舞就是快乐和自由的。

还有一个我最喜欢的电影场景之一，就是王牌保镖最后面，Kinkaid和他老婆在一个乱七八糟的酒吧里一起跳舞，配上dancing in the moonlight，简直绝了（这个歌也是我最喜欢的歌之一）。

一些让我开心的东西/事情

感觉我这三年确实挺多这种意想不到的事的，比如说我足球根本不会踢还去参加了足球班赛（虽然是因为实在没人去了），羽毛球打得很烂还打了好几次羽毛球班赛，根本没有做过主持人结果选上了毕业典礼主持人，自学了吉他，学了拳击，学了击剑，学了西班牙语，尝试演了drama，爬了六千多台阶的梵净山，登了天堂顶，当了乐队主唱，当了辩论社社长，拼出了我从六岁就开始拼但是一直拼不出的拼图，演了我最喜欢的音乐剧《猫》，还唱了Memory。这都是一些我没想过我会干或者我能干的事情，我感觉应该还有蛮多的，但我暂时就想到这么多。

我其实也不是很知道写什么了，所以我打算等我申请结果出了再写。我之前是只有伦敦大学国王学院的，然后牛津也拒了，duke和usc都defer了。

一开始感觉有点沮丧，因为感觉没学校要我了，就连kcl都是conditional offer，化学AP还得考5才行，这不一不小心就没书读了。不过我后面心态就逐渐变好了，逐渐接受了去kcl的这种可能，感觉kcl也蛮不错的。

然后后面有一天我录了ut-austin，然后我就很开心，至少不用去英国了，感觉这个也挺不错的。我现在就是觉得顺其自然吧，都挺不错的，去哪都行，实在不行还能回老家种地，感觉也挺好的。

虽然他们都说后申请季很美好，但我好像没有这种感觉。我后申请季好像反而比申请季更糟糕。

申请季的时候好像也没有特别焦头烂额（除了写personal statement那真是写的呕心沥血半死不活），虽然工作量大但是精神状态也还行。交完申请感觉特别累，也没有解脱的感觉。我本来以为歇几天就好了，但好像也没好，明明啥都没干但就是一直都感觉累累的。上课那真的是煎熬，一点也听不下去。有一次化学课给我上破防了，上着上着眼泪就下来了，真的感觉特别累，也不知道自己在这学来学去有什么意义。

虽然现在好很多了，但我老是想自己能录到什么学校。仔细思考了一下，感觉全世界成绩好的肯定有很多，会拉小提琴的也很多，会唱歌的也很多，我也没开公司，我也没去非洲救助难民，我就是一个普普通通的高中生，我就老想，那些大学真的会要我吗？

虽然说我妈说，虽然说全世界成绩好的有很多，会拉小提琴的也很多，会唱歌的也很多，但都会的就不多啥的，但我就老想这个，感觉我也没啥特别的。我爸说我这很正常，因为申请季的时候我有明确的目标，但申请完就不知道要干嘛了。我觉得这也挺有道理的。如果非要我在这加点鸡汤，我应该会说，其实不用每天都那么productive的，要是天天都想学习那肯定是疯了，累了就歇一下（我也不知道这算不算鸡汤，感觉这不是很励志）。

说到励志，我感觉我一直都不是很喜欢励志。之前我就一直听别人说《当幸福来敲门》很好看，我就问他们是讲啥的，他们一说是励志的我瞬间不想看了，不过过了很久。就是最近，我就想着这个电影这么经典肯定还是有他的理由的，我就看了，然后果然我不喜欢。

我也不知道我为啥不喜欢励志的，但我就是更喜欢那种让人看完之后感觉悲伤的，电影和书都是。我认定一本书或者一部电影好不好的标准就是他能不能让我哭。我也不知道为啥，但我就是喜欢这种感觉。

今天写了这么多，感觉写着写着又不是很阳光了，但其实我真的很阳光的。

2.17

今天从九寨沟返程了，感觉这次旅游还挺不错的，好久没看到这么震撼的自然景观了。昨天去看了藏族的表演，讲的是一个老阿妈从九寨沟走了三年去拉萨朝拜，冻死在路上，然后又重生的故事。

当时我一看到她重生为一个小姑娘然后又开始朝拜，我就有点怀疑她做这一切的意义，有一种生生世世都逃脱不了命运的感觉，虽然我感觉导演应该是想表达希望的意思。我之前上夏校的时候就上了个很有意思的课，讲的是佛教，印度教，道教对于死亡的看法，还看了个很有意思但让人有点细思极恐的视频，讲的是有可能这个世界上的每一个人其实都是同一个人的reincarnation，有可能就是你自己。

但我觉得其实有时候想这么多也没用，我觉得最重要的就是顺其自然吧，现在活的好好的，想这些死啊来生啊有点太超前了。

说起这点我最佩服我爸，感觉无论发生啥也无法让他大惊失色（跟我妈相反）。

当时在黄龙，我问我爸，要是这个栈道突然塌了，然后我们都噶了咋办，我爸回头慢条斯理的跟我说，噶了就噶了呗。我又继续问，那你不害怕吗，他就说，那还能有什么办法。

我其实蛮羡慕我爸的，感觉他根本就不会想这些乱七八糟的东西，他真的毫不夸张，头一沾到枕头，三十秒就开始打呼噜了，不像我一般要躺个半小时才睡得着。（我现在发现了一个快速入睡很好的办法，就是你一定要先放松你全身的肌肉，特别是脸和眼睛那块，然后我就会一直想“空”这个字，一定要想的很认真，不能想别的，我就想象一只巨大的毛笔很慢很慢的在我面前写这个字，很快就睡着了。）

有时候我觉得我想这些是挺好的，思考一下人生什么的，但我有时候又在想，说不定要是我是一个什么都不懂的弱智我可能活的还开心一些。

我当时看了一本书，里面讲有一种机器，就是搞一些电极到脑子里啥的，就可以抑制depression。里面一个测试者说，“My brain without self-doubt was a revelation. There was suddenly this incredible silence in my head”。

我当时第一个想法就是我也想试一下，因为基本上大部分时间我的脑子里都在想各种各样乱七八糟的事情，比如说一两年前发生的尴尬事件，我前几个月跟某个人说的某一句话好蠢，或者想象各种scenario。但我仔细一想，我怕我一试就再也摘不下来了，感觉这种东西容易上瘾。

但我感觉能feel真是一个挺神奇的体验，不仅仅是一些开心的事，伤心的feeling也很神奇。有时候我躺在床上，理智告诉我我该睡了，但我就是想沉浸在一些喜悦或者悲伤里，就故意不启动我的高效睡眠方法。就是当你认真的去感受你的feelings的那种感觉，还挺神奇的。

我感觉这也是为啥我这个写的感觉比较depressed，虽然我在努力让他看起来稍微阳光一点，就是因为开心的时刻大部分都太普通太日常了，但不开心的时刻都不开心的很有特点。

今天是3.29。

刚刚连续开了九封拒信，感觉是有点伤心的，但其实还好。我比我想象中要平静很多。前几天那才是超级煎熬，每天都是六点多就醒了，有一天四点就醒了。但真正开的时候，就特别平静。目前来说我还没有什么伤心的，我只是希望别人别来问我了，我也不想要别人安慰我。

我感觉我甚至觉得我这个results挺好的，我就可以去usc或者ucsd，我感觉都挺好的。而且我之前一直想着要是我去了什么前十可能会特别社恐特别自卑，但去usc或者ucsd我觉得我应该会挺开心的。但我也不知道会不会一到晚上什么的又开始emo了。我感觉唯一不太好的就是大家对我的期望都挺高的，但既然我都觉得没什么，那就没什么。

昨天晚上真的特别开心，就是非常开心，很纯粹的开心。我演了六个节目，三个唱歌两个跳舞一个小提琴。

我前面两周都特别紧张，因为我其实小提琴拉的不是很好，跳舞其实也完全不会，四肢不协调那种，然后我干不擅长的事就会很紧张，但我觉得真的特别好。我这辈子还没这么认真的练过琴，一周练了感觉有十个小时，考级的时候我都没这么认真。听我拉的录音的时候特别有成就感，感觉像模像样的。还有那个跳舞，真的特别特别好玩，氛围也特别好，还有最后那个礼花枪也超级好玩。

感觉我的朋友们都特别好，感觉跟他们在一起就会很开心。一想到这是最后一次跟他们一起表演了，还挺伤感的。

刚刚在看《海边的卡夫卡》看到他说在一个林中的小木屋里看sound of music，在播Edelweiss，我感觉好久没听过了，就搜来听了一下，一下子就想起了，上一次看sound of music还是五岁，当时还住在new haven，在一个朋友家过夜，我们窝在床里看的，特别好，我还记得他们家的床特别漂亮，那种真丝的。搞得我现在又想再看一遍了。感觉我是一个经常nostalgia的一个人，明明年纪轻轻的。

我感觉我不仅仅是经常会想过去的事情，我还会想象未来的我回想现在的我然后就开始伤感了，感觉我是很喜欢给自己没事找事做的。

我觉得回忆真的是一个蛮神奇的东西。感觉在回忆里所有东西都变的有深层含义了，就会自动加上一种伤感或者美好的滤镜。比如说当时初中毕业，当时就是大家在校门口一人领了一杯奶茶，就像平常一样跟大家说拜拜然后就坐地铁回家了，现在回想起来就感觉还是挺伤感的，毕竟做了三年的同学，有些人有可能一辈子再也见不到了。又比如说有一次是muse给他们面试完，Durandal就突然开始弹黄老板的perfect，然后我们就都开始一起唱。我很清楚的记得我当时其实是觉得有点尬尬的，因为我其实不是很记得歌词，而且当时跟大家还没特别熟，但我现在回想起来那个时候，觉得特别美好特别温暖。

我发现村上春树特别喜欢写回忆。《挪威的森林》里Naoko说 “Will you remember that I existed?”《海边的卡夫卡》里面Miss Saeki 说 “l want you to remember me. If you remember me, then l don't care if everybody else forgets." 有种说不出来的感觉。

我感觉写这么多也差不多了，我写这些我也不知道你们读完会有什么想法，我感觉我写这个主要是想说就是每个人的生活其实都跟他表面看起来不太一样，就比如说你要是单看别人的朋友圈什么的，可能就会觉得这个人长得这么好看，生活过得这么好，这么开心，但这很有可能只是他很小的一部分，就是每个人都会有他不开心或者失利的时候，所以说一定要对自己好一些，别对自己太harsh了。

然后我想说就是其实想这么多东西也没什么用处，就像《刀锋》里那个人，就算他突破了某种思想境界又能怎么样，那还不是活着。我现在觉得解决任何问题的最好的办法就是别想了。只要你不想了，那这个问题就不存在了（不是说逃避问题哈，就是该睡觉的时候就啥都别想了）。而且我觉得很多事情本来就没有答案，都越想越不能理解，所以还是别想了。

我觉得我还是挺佛系的一个人，我觉得最重要的就是开心，顺其自然就好了。我当时看《海边的卡夫卡》，我觉得我还挺喜欢这句话的，虽然说联系上下文的话可能不是特别恰当，但就是她说“I don't know if what I did was right or not. But at the time I decided not to force myself to judge anything. If the flow is there, I figured I'd just let it carry me along where it wanted.” 嗯。

p.s. 我现在回去看我二月份写的，感觉真的挺depressed的，可能当时有段时间心情不是很好，然后心情不好就会比较有写东西的urge，但其实我大部分时间还是挺阳光的，只不过心情好的时候就懒得写了，哈哈。大家不用担心我的精神状态。

致谢

最后，感谢我的家人们朋友们老师们。我还是再说一下我真的不会讲话，很多感受都说不出来，所以说虽然我这个感谢写的可能比较平淡and干瘪，但我真的是very谢谢你们，单单是你们的existence就让我生活美好了很多。

感谢我美丽的妈妈和猴子 这个不用多说了 爱你们

感谢四川和湖北的家人们对我的支持

感谢Wendy，你真的是我很好的朋友

感谢Delia，喜欢跟你聊天嘿嘿

感谢Yoee，我还想再跟你吃卤肉饭！

Thank you Jojo, your classes are absolutely phenomenal

Thank you Toby, I miss your classes and our little daily conversations

感谢莉莉安，超级喜欢你的生物课，总是充满欢声笑语

感谢温柔美丽的苏珊，你推荐的牛肉包也很好吃嘿嘿

感谢Rachel对我的鼓励，启发了我很多

感谢Yolanda，太太太温柔了！

Thank you Michael for all the advice and the editing

Thank you Matt for recommending so many interesting books! I also enjoyed discussing them with you a lot

Thank you Nick for sharing those fun facts about Euro history and also classical music!

Thank you Mr. Six for the Film Study classes and for sharing a love for movies

感谢Harriet，你的课还挺有意思的嘿嘿，还要感谢你这么相信我，每次难的问题都点我哈哈哈

感谢Sylvia在申请季对我的帮助和鼓励

感谢Jasper分享的电视剧和电影，都很好看！

感谢CJ带我们做好玩的化学实验，你的朋友圈都好有趣！

Thank you Roland for patiently teaching us and answering our questions

感谢Vicky，特别温柔还会弹琵琶的小姐姐

感谢Cherie，喜欢跟你唠嗑

感谢Helen的GE2和你送我的西班牙语书！

感谢dyy跟我吃的几千顿饭，以后想碰到陪你吃你最爱吃的食物（我相信你知道我在说什么）的人就比较困难了

感谢咩米，你真的是跟我患难与共

感谢涂米，我没有你真的不知道怎么办（你们两个我都不知道怎么写了，这是真的不知道怎么说，你们真的是这个世界上最supportive的friend了，什么都可以跟你们说的那种 自行体会）

感谢李灵昕，这么多年我们一直都这么好

感谢鲁悦含，跟你一起旅游很开心

感谢晶菁，很喜欢跟你一起散步还有上你最爱的bc

感谢庄思行总是给我分享吉娃娃视频

感谢黄柏麟指点迷津

感谢Albert 总是能给我们带来很多欢乐

感谢Yvonne，毛，和Elvia，每天见到你们都很开心

感谢Aurora, Ploto, Michelle, George, Allen, Oliver, Durandal还有乐队的所有人！跟你们演出特别特别开心

感谢Jack跟Oscar两个搞笑男

感谢Mary一起在小圈发疯

感谢我的化学同桌Alex，跟你上化学课太搞笑了，跟看小品一样

感谢Raymond开导我and跟你们一起跳舞很好玩

感谢Mia，特别温暖美好的小女孩

感谢Katie我的bio同桌，跟你解剖青蛙特别好玩嘿嘿

感谢cindy跟我一起玩击剑（套圈）and拉小提琴

感谢yoyo和betty，跟你们上击剑贼好玩，你们也太灵活了

感谢Vicky，你要继续做我的时尚总监！

感谢Jessica跟我一起八卦and上欧史

感谢Alva每周一起熬过double period，你真是特别可爱的小女孩

感谢sylvia小美女投喂的巧克力和小零食，可爱的小美女一枚呀

感谢Jessie和Lawrence一起搞脑人

感谢Emily跟我一起上film study，你好呀小姐姐

感谢焦孜恒，请多给我推歌

感谢Ocean，你别卷了

感谢Winnie! 很喜欢跟你聊天

感谢美丽的安洁莉娜姐么，我还想跟你一起唱歌

感谢Madeline，跟你做室友很愉快嘿嘿

感谢Rosa，把我们的小屋变得更加温馨

感谢William，Eric和辩论社的大家，我们社团要一直好好的！

感谢Shakes！你的笑起来真的特别可爱！还有你爱的猫猫们

感谢Hannah，我的苦瓜朋友

感谢Tony跟我一起辩论and打羽毛球

感谢美丽可爱的学妹们啊！我只是特别社恐但我都很喜欢你们的

感谢每次唱歌来看我的人，没有你们这个舞台不会完整

感谢Brian！！！！！

最后最后 感谢一下认认真真从头读到尾的人。

文｜HFI毕业生 何安妮Annie

图｜HFI学生 陶昕然Vicky

HFI招生办 许启丹Eric