徐桃子（Miranda Xu）

华附国际部AP 2019届毕业生，初中毕业于广东实验中学，2017年插班入读华附国际部，在18/19海外大学早申阶段获美国纽约大学ED录取。

我一边打开Word一边在想Caroline看到我写的学生故事会怎么笑，好久没认真写过中文了。

我其实在初三的时候就参加过HFI的入学考试，但是那时候没考上。

刚刚考完中考的某一天我妈突然跟我说她给我报了华附国际部的入学考试，那就考吧。我懵懵懂懂来考了笔试，懵懵懂懂地参加了面试，懵懵懂懂地被告知没过（对不起我不是各路大神，一个个说着没准备还都一考就考过了）。刚好普高的录取下来了，我就高高兴兴地去了。普高的第一年在跟理科斗智斗勇，周末溜达到各个学校参加模联，放学跑到团委接受政治思想教育中慢慢过去，我几乎都忘了曾经想过要出国的梦想。直到有一天我妈突然又跟我说给我报了华附国际部的插班生考试，于是我又懵懵懂懂地笔试、面试，只不过这一次通过了。听了一次Cora白学姐激动人心的演讲，我就很激动地跟我妈说我要来HFI。

刚刚来HFI的时候我属于无知者无畏，不知道一起转过来的都是大神，什么二中前十广附前五市中考前十……也不知道年级里的大佬们有多么厉害。然后直到第一次考GE，完全没背单词（想想当时真是梁静茹给的勇气），直接不及格（所以一定要好好听课背单词）；接踵而至的Lang essay，认认真真改了无数次、peer edit，约了appointment之后还是只有七十多……恍然间才明白了自己高一一年可以跟别人拉下多大的差距。

一夜之间自信崩塌了，从来没想过语言会成为自己过不去的一道关。同样想表达的意思不明白为什么自己写出来的就是awkward phrasing；自己翻来覆去看不懂的文章句子别人随随便便就把逻辑理通透了。刚好同一段时间普高新学期开学了，一上微信整个朋友圈都是关于谁又当上了新的社长，谁去了重点班，而我只能不无嫉妒地想这热闹本来应该有我一份。最崩溃的时候我妈也忧心忡忡地问我要不要回去从高一重新开始，想来想去都觉得我接受不了。还能怎么办，就跟自己死磕吧。

每天早上跟本部比着起床时间，来ICT开灯摊开红宝书背单词；lang发的所有范文我都会仔细研究，到底9分跟5、6分的差在了哪里，Laura上课讲的strategy别人是怎么用的；每天晚上扛着厚得可以防弹的化学书跑6楼自习室一个个知识点整理笔记…国际部真的会跟普高很不一样，所有学习方式都只能自己一点点摸索尝试，无数个夜晚我看着外面万家灯火、车水马龙，都会问自己我做的一切是不是都是无用功。

在最焦虑的时候我庆幸我一直坚持我热爱的舞蹈。我从小就开始学跳舞，断断续续好多年但也坚持下来了，可我从来没有想过这后来会成为我可以写进文书的一技之长。刚开始跳舞的原因很简单：我妈诱拐我报名学芭蕾，然后禁止我退出。初二初三我暂停了舞蹈训练，而高一当我试图将它捡起的时候才发现我的柔韧性大不如前，基本功几乎等于重头开始。练基本功是一件很痛苦的事情，但是这样的舞蹈课居然成了我申请季的避难所：每次练基本功的时候老师一屁股压在身上，韧带拉扯的疼痛让我不再聚焦在兵荒马乱的申请中，只能强迫自己身体放松，一点点拉开……而每一次疼痛都是有回报的，我看着自己的身体能够够得着一开始到不了的位置，那些肉眼可见的进步总让我觉得比玄而又玄的大学申请让人安心。我后来主文书写的就是自己关于跳舞的感受。

其实努力都是有成效的，最初担心的gpa都在慢慢提高，但当时总是不自觉地会看着同年级的大佬们然后进行比较，于是自己陷在焦虑的圈子里永远都出不来。12月份我看着别人踏上去亚博的车选择弃考SAT因为托福还没有出分；3月份无数人在朋友圈宣布自己的下车而我还只能抓着一个一千四出头的成绩继续刷题；周围人都在讨论夏校的文书推荐信的时候我依旧还没有跨过标化这道基础关卡；一起来的插班生纷纷在学期末上台领奖只有自己还在忧愁拉不回来的gpa；自己忙忙碌碌搞了大半学期的比赛连奖都没拿而另一组的同学却进了美国总决赛……有的时候我会觉得未来仿佛是没有尽头的黑暗，走在走廊上觉得整个世界都在对我散发恶意，回到宿舍经常在确定没有人之后哭得一塌糊涂。

高二那个暑假我没有参加夏校，选择了继续备考SAT，顺便把以前参加过得活动整理出来，汇总成能用来申请材料。在终于把所有的标化都考过了之后，我才开始选ED校。一开始我初定了Smith这所女校，而家里更希望我去大城市。但是我在高二经历了无数大神的洗礼了之后真的不想再去一个人那么多的地方，插班进HFI尚且让我压力大如山，换成大城市那么多人的地方，那么多人的目光我可能一辈子都无法适应。那个时候我真的把Smith幻想成了世外桃源，我可以锁在Smith那个小村里，每天重复着自己静静努力达到Smith的学术要求，空闲时跟周围的女生嘻嘻哈哈，时不时搭个巴士去隔壁Amherst蹭课的日子。而在刚开学的时候我参加了一个文理学院的巡回展并有幸跟Smith的招生官进行了简单的问答和面试，creative的面试模式和超nice的招生官都让我坚定了我要ED这个学校的决心，在终于把文书递交了之后就迎来了漫长而焦灼的等待。但是等录取的那天清晨我打开邮件，看到冰冷的regret to inform的时候，那些幻想都消失了。其实早就知道在Smith这么一个学术要求严谨的学校面前我的那点gpa根本不够看，但是在出结果之前总想着招生官看在我这么喜欢这个学校的份上会不会给我一线生机，哪怕是defer都好啊…但是偏偏是翠菊，直接了短了所有希望。

在难过之后我开始思考，Smith真的适合我吗？我对Smith的幻想很多都是属于我的一厢情愿，难道去了Smith我就能逃离别人的目光了嘛？其实人的一辈子都是要接受别人目光的洗礼，能做的就是做到做好所有自己能掌控好的事情。ED2我终于开始把目光投向了大U，开始日日夜夜构思着写不完的文书，翻着大学的官网幻想着自己未来在里面的样子。其实那段时间也过得很烦躁，对一个题目，每个人都会有完全不同的想法，一篇文书我为了修改一个地方要一次一次跟不同的人辩论上好几遍。改文书变成了一件好费劲的事情，从一开始兴味盎然接受别人帮改过的文书版本到后来看到微信有信息就烦躁。有的时候我甚至会很难过地想，为什么所有本来应该给我提供帮助的人都没有在提供帮助。每天晚上回宿舍都是直接把床帘拉上，宿舍开玩笑说我一回宿舍就开始自闭，其实我那个时候也真的不想跟别人说话。寒假把最后一个学校的文书交了就迫不及待的跑出去玩，结果发现还有的学校portal没填完，love letter也没写…现在想起来因为自己的申请搞得家里所有人包括八十多岁的爷爷都很紧张真的很抱歉，我申请季的结果其实是所有人一起帮助我得到的。

到NYU出结果的那个早上我都没有定闹钟，因为想让自己最后好好睡一觉，害怕会有一个让家里人和自己都失望的结果。但是并没有什么用，我很早就醒了，然后就一直刷新邮箱，NYU的update过来整个人都是恍惚的，打开portal看到信的时候一开始看到on behalf of的时候已经习惯性以为这是一封拒信了，但是看到后面居然还有一个congratulations。突然间意识到之前的努力终于没有白费，我的申请季终于结束了。

Yuki叫我写学生故事的时候我都还有点懵，毕竟没想过自己会有机会写学生故事。HFI两年过的时候很漫长但是写完好像也没多少字，最后才想到给这篇东西叫《冷冷清清 风风火火》：纪念HFI两年，既有自己走廊上走过无人理解的冷冷清清，也庆幸还有静默中努力的风风火火。

最后谢谢Yuki很耐心解答我所有问题；

谢谢ict那群欢欢乐乐的仙女们；

谢谢NYU会愿意理解我给我offer；

谢谢妈咪、吴叔叔。晓红阿姨和Daniel一直以来的帮助。

感觉自己真的挺幸运的。

文字 | HFI Y12 徐桃子

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